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    一开始，我是以为可以假装的，假装相爱，假装关心，直到弄假成真或者以为成真。可是不知道什么时候开始变得那么容易动情，就这样真的关心他，真的喜欢他，也许是我投入的太快，也许是他接受的太慢或者根本就不愿意接受。已经疲于这种有名无实的关系，厌恶了电话里虚伪的调情，无法忍受做他在没游戏可玩没人可陪的时候才想起打个电话排遣的人，厌倦了有这样一个隐形的情人。爱与不爱也许算不得什么，但是真实的感受却是必不可少的。

    他对我有太大的吸引力，聪明理智是我理想中的男人必备的品质，但是聪明理智胜我，却是让我害怕的，一开始我就知道在这场游戏里，我是必然的输家，可我还是愿意继续玩下去。一点都不想放手，即便这样被漠视着，即便另外一个女人在背后做着手脚，即便他都不肯解释她的存在，我也愿意这样相信他这样坚持着。可是如果他一直这样不诚心接纳我，那这样的坚持就太浪费了。

    他说过放弃我是要慎重的，当我提出分手，他说要好好想想的，可是四天了没有联系，却也没有想过，跟我预料中的一样，遇到问题就躲着，不想面对。他真实的想法一样问不出来，却可以猜到，也许在他的心中，我就像是鸡肋，食之无味弃之可惜，所以他没有想过，因为想了也一样，弃与不弃他自己也不好拿捏。也许直到鸡肋发霉变质了，就可以毫不费心的扔掉。一直是把他当作救命稻草的，妈妈说过不结婚是不可以的，所以贸然的接受了他，并打算如果跟他成不了就选择一辈子单身了，可是他非但没救了命，还空赔了我一腔希望。

    三个男人，一个有钱喜欢我却不够聪明，一个没钱但听说很聪明，还有他，抓阄，两次都是选了他，所以保留最后一点希望挣扎，直到把这点希望耗尽，再告诉他再也不做他的鸡肋了。

    交了男朋友，该是件开心的事吧，隔着电脑屏幕他问我“今天开心么”我说开心，我是流着泪说的，只有自己知道这句开心是多么虚假，我这电脑的另一边也一样知道，他所说的开心又有多大的假装成分。

我不知道什么是爱情，不知道我是否真的爱过什么人，甚至不感确定我是否有爱的能力，唯一我知道的是，为了这个决定，我再也不试着去爱别人或是期待着被人爱了。就这样假装相爱，假装关心，假装开心，就这样一直假装下去。

    他的网名是心已上锁，他让我做他女朋友的唯一理由是他妈让他带个媳妇回家，而这个媳妇是谁他是无所谓的，即便明知这样的事实，但确定的语言他亲口说出的时候，还是感觉到了莫大的蔑视，我的自尊到底能承受了多少东西。

    那日很难受，第一次发现我在男人的世界里原来是一文不名的，给yyw发Q问他下午是否回来，一直没回答，最难过的时候还是希望他能陪会的，可是他一直没回，他明明在线的，却没回。晚上去了我们常去的地方，希望可以巧遇他，怀着那样的希望：他也许会突然回来给我一个惊喜的，可惜没有，一直到九点了，最后的一点希望都溜走了，删了他的电话，告诉自己从今以后做别人的女朋友，而不管那人是为了什么选择跟我一起。即便慎重了，即便觉得相爱了，可总免不了受伤，那我情愿再也不爱，就这样假装很开心的过着。如果没有人珍惜我，也许我该选择爱自己的，保护自己不在受一点点伤，就这样孤单一辈子。我问妈妈，可以不结婚吗？妈妈说，当然不可以，但结婚了可以回家来住。我哭了，如果非要结婚，那就选择一个爸妈都满意的吧，毕竟结婚不是我一个人的事。回家连他的qq也删了，他说过我狠心的，就这样狠心下去吧，再也联络不到他了，我又犯了一个在很多人眼中愚蠢的错误，断绝和一个人的联系，删了他的qq删了他的电话，这样做也许真的很没意义，毁了和他有关的记忆，又能怎样了。他说要别人给我幸福，我不知道一个假装关心我疼爱我的人，能给我怎样的幸福。不知道，当别人都不珍惜我的时候，我怎能做到珍惜自己，也许就这样，让自己继续伤下去，直到千疮百孔，直到无法忍受，知道离开。

    终于是一个人的女朋友了，也许真该高兴的，第一次有人在身份上给我这样的认证，第一次有人给了我这样的安全感，可是我真的不开心。看着他诉说关心，看着他教我老婆，对他诉说着关心，勉强叫着他老公，我真tm觉得自己恶心。可我就这样做了，假装开心，假装关心，假装相爱，就这样一直假装。

    我都不知道该怎样善待自己了。

    我们也许就这样像两滩死水搅到一起，成了一滩死水，微风依然吹不起半点涟漪。和谐之下如果是暗潮汹涌也许还好，可惜是两滩死水。就这样假装鲜活，擦掉眼泪假装开心，闭上眼睛假装相爱。

(2008-05-20 )

    上班的途中路过桥发现居然堵车了，有点庆幸没搭上公交，走到桥头目击到了堵车的原因。

    一两黑色volvo和一辆红色吉利堵在了桥头。volvo上有一人冲到吉利司机跟前大声叫喊着：你在说一遍。就开始动手了。吉利司机一遍后退一边说“再说还有什么意思了”，只躲不还手。volvo得寸进尺厮打着吉利，这时从volvo上又下来一人，直接冲过来两人开始一起打吉利，吉利一味躲闪。很多行人都驻足观看，一直因为厮打冲到了人群理，人们才散去，之后怎么处理了，我就再没看到。

    也许终于明白什么是财大气粗了。很多次看到过奔驰宝马故意撞人的报道，很不明白怎么会有这样视人命为草荐的人，人人生而平等，有钱却不能没有良知的啊。直到看到这幕终于相信，网上流传的“做公交是下等人”“月收入低于三千是下等人”等等论断确确实实存在于很多人心中的，无论富有的还是贫穷的，其实都会有类似的自傲和自卑。没钱自觉低人三分，所以很多人，毕生的追求就只是钱了，所以这个社会浮躁地就只剩钱了，所以即便赈灾也有人开始用钱衡量爱心了。

    如果真要用钱作为衡量爱心的指标的话，那么在这场巨大的灾难面前最没爱心的就是那些有钱人了。民政局出文捐款，企业要求不少于三千，这样的数额其实是被许多人取笑的，我通知各个煤矿捐款的时候其实实在不好意思说出三千这个数字的，跟每个矿长的通知后面我总会跟上一句话“捐款的时候尽量多带点钱吧”。但是捐款之日，很多煤矿居然只带了三千块钱，因为局长开口了，才又都临时送钱来加到了一万。其实即便这样的数额也是被我们很多人鄙视的。也许一万对很多人都不是个小数目，对我来说也是九个月的工资，可是对这些煤矿来说，却是微乎其微的，也许少旅游一趟，少吃一点少玩一点，就都出来了，可这些平时阔气的煤老板偏偏在这个时候就抠门了。  如果四号煤按照每吨一千，一个矿的日产量按最低四百吨计算，那么日产值就是四十万，即便十号煤便宜按六百每吨算，日产值也有二十四万了去掉其他的投入，日净产值也该不少于十五万的，但是就是这些依靠国家资源爆发的人们，就是在国家最需要的时候，吝啬的不肯掏出一点钱来。

    唉，是钱腐蚀了人的良知，还是人自己蒙蔽了良心。

谎言和誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。

    如果在一段爱情里谎言和誓言是必不可少的，那我的爱情真可悲了。他从不给我任何誓言，他说做不到就不会发誓，即便明知我想要一点点许诺而从不在乎真伪，他也不愿给的。我想经历的爱情是完整的，包括吵架分手，甚至是欺骗，虚幻的感情是应该有虚幻的内容充实的，可他不愿给我哪怕一点点梦，爱的太现实好累。跟他一起总是小心翼翼的，不能放肆不能撒娇，尽量保持着两个人的开心。曾经因为负面的情绪，他说过不知道以后该怎么跟我相处了，从那时起，我就时刻提醒自己认清自己的身份，我们不是恋人，我是不可以任性的，既然喜欢了，什么都得自己承担。他从不说爱我，连喜欢都吝啬的不肯说，他说那个太沉重了，却愿意跟我这样一直暧昧，把玩我的感情的时候却不觉沉重？也许他根本就不爱我，连喜欢都没有，所以这样一段感情里必备的谎言都不愿给予，所以他不用有负担，从来都只是我自投罗网一厢情愿。一开始他就跟我说这样子我会后悔的，可是却一点点把我拉近，即便我要退出，他也不曾同意。对他来说我到底是什么，也许是身体之内的需求，寂寞之时的茶点，锦上添花之物。

    他说“我做什么还用你管？”他说“我为什么要背着你做什么？”是啊，我凭什么管人家呢，人家做什么凭什么要背着我呢，真蠢，我算什么呢，自己什么身份还需要别人来提醒？我应该时刻记得我什么都不是，更应该知道在他心里我什么都不是。与男人相比，我不是朋友，与女人相比，我不是同学更不是恋人，他身边的男人女人，我都没法比啊。终于想起了一个遗忘了好久的词——玩伴，感觉很遥远事实却很近，这才是我们之间最恰当的关系，我们一直是在这个关系上相处的，是我违反了游戏规则。这场游戏里，他的目的早就实现了，我也该退场了，从一开始我就是输家。共赢么，他说过是要共赢的。我下过决心的，不管他是否喜欢我，我都要好好经营享受我的爱情的，可是我的爱情是不能承受这样的蔑视的，如果非要别人告诉我，我在低贱的倒贴的话，我情愿什么都不要。

    男人啊，总有很多借口，总是以爱的名义，掩饰着自己的自私。说什么怕给不了你幸福，实际却是害怕你干涉了他的自由。说什么怕伤害你，却总在做着伤害你的事。

    昨晚给我打电话，说是怕我不高兴了，笑话，怎么会呢，我是谁呢，凭什么不高兴呢。你爱跟谁一起就跟谁一起，爱做什么就做什么，你的时间分配给你的男人然后是你的女人，不需要施舍给我一丁点的，也不需要给我一点廉价的怜悯，更不需要吊着我的胃口，这个世界没了谁我都可以活得很好。

    今天给我打电话，说是一个人，就知道孤单了才会想起我，需要了才会想见我。我算什么，可有可无，有了更好？只是听到他的声音还是有些心疼了，只是我再也不会心软了，再也不会见他了。

    爱是一种罪，从开始喜欢他，我就犯了伤害罪，一直这样伤害自己还不自知。

    从此以后，不爱男人，只爱男人的钱。

    从今以后，谁来悼念我的爱情。

    工作很不开心，一开始充实的感觉已经被现实的问题取代了，工作很难做，跟能力无关，如果真要有关的话那就是我是在不会与人打交道。

    煤炭销售票的用意很简单，不过是要控制煤炭的产量，防止私挖烂采，可毕竟是雷声大雨点小，上头的精神很明确，看似力度也很大，往下却是层层递减。煤矿不配合是情理之中的事，管理机关不重视却是不能容忍的。现任领导更注重的应该是煤矿的安全生产，只要不出事故不捅娄子，工作就是有成效的，谁也没把资源的合理开采利用当回事，谁也不管地区的长效发展。超能力生产是公开的秘密，谁都想在其中份一杯羹。煤矿去多了，谁的双手上都不可能不沾染煤灰。

    其实煤矿的生产建设安全是跟我无关的，职责范围之外的事是无需过问的，只是范围之内却不能按正常程序开展。谁都知道其中有多少猫腻。人情关系太多了，有个领导说你给他开点票吧，不论是否合理都不得不做，即便所有的程序都很齐全，看起来跟真的一样，可我最明白，这与初衷是相悖的，这种形式大于实质的做法没起到一点点的作用。这种规定其实只是在实验阶段，制度并不完善，可钻的空子太多了，我这样不懂会计和财务实际操作的人也开始慢慢明白做两本账并不是一件很难的事，只是我实在不必这样，在这种漏洞百出的规定下一本账目已经足够了。做长了发现了很多问题的时候，就知道就算中规中矩的做事，这种票据的问世也很难真正起到制止超能力生产的目的。

    我是在是个太心软的人，就算明知按规定有些事是不能做的，但一旦看到那些人渴求的眼光，听他们说有多少车已经等票等了多久的时候，就忍不住想格外开恩了。今天就碰到了这样的事，人家说要请我吃饭的，我坚决拒绝了，吃拿卡要这样的事我是做不到的，更不能接受别人把我的按规章办事看做是别有用心的。迄今为止我还是个单纯的人，还憎恶分明，还不能允许自己做非份之事。我不喜欢跟陌生人吃饭，也不喜欢被贿赂和贿赂别人。也许有很多人要笑话我了，要指责我了，要说我不会变通了，我真的不会也不想。如果我们的工作被太多的人情和私欲干扰，那我们是为了什么在工作。

    就算每天忙的连喘息的机会都没有，工作也并不充实，现在的生活无非是换了种打法时间的方式，从睡觉变成了工作。生活的充实与否应当是与意义有关的，当工作没有体现出它应当包含的意义的时候，那它还不如睡觉更有意义。工作是需要实效的，当每天的忙碌只是 为了弄虚作假，并把假的做的看起来像是真的一样的话，这样的工作真是不如不做。我的工作如果有意义的话，那就是为了煤炭资源的合理开发，保证资源的长效利用，虽然这样的意义太大太遥远了，不是我能看到的，也不是我期望的那种微小的自己可以感受到的，但即便能起到一点点效果也好，至少我的工作还是值得做的，但事实呢，我所做的只是让政策的制定者看起来好像政策收到了实效，不过是用来混淆视听的。这样的工作其实不做也罢，可是又不得不做，因为生存也很重要。我不是有理想和目标能兼济天下的人，但至少也该独善其身的。

    有没有一种工作，可以让人一直保持纯洁。

亲爱的：

    今天格外想你，知道你一定要尊重我的决定了，可是，可是，可是我又在动摇了。

    你说要我找个经济条件好的，品味高的、疼爱我的男人，对男人，我从没有过这样的奢求，甚至连你我都不敢确信是否占据了最后一条。你现在在想什么呢，是否像我一样在想念着一个人。

    昨天看着你心那么痛，但一直要求自己不要哭，因为你说过看到我哭会心痛，因为向你保证过以后只让你看到我的笑容，只是你一定还不知道这样的保证，那封信你一定还没看，也许永远都不会看吧，其实到现在看与不看都不重要了。

    你说如果我嫁的人还不如你了，就离婚了跟你，那你为什么不能从一开始就给我你能给予的最多的幸福，钱与面子就真的那么重要么，难道非要我受伤之后才肯为我抚平伤口，只是恐怕那会是新一轮的撕裂。

    亲爱的，其实你跟所有的男人一样，自私而懦弱，以爱的名义填充你的借口。也许像别人所说，这样才能诱使我这样天真的人死心塌地地跟着你，只是这些我都不愿计较的，无论真假，高兴就好吧。你不愿说喜欢我不愿说爱我，不肯给我任何承诺，更不愿娶我，可我看见了你明明在动摇，想和我结婚了么，可是，可是我不想，无论在你跟前我看起来多么没有理智，我都知道我们是不适合生活在同一个屋檐下的，现在的开心是因为我们谁都部要求结果，都在对不开心的事避而不谈，当需要直面那些东西的时候，也许我们再也没法找到现在的开心。

    我不知道我是否爱你，即便爱和喜欢说过很多遍了。但真的很想你，想见你。

    亲爱的，你在想我么，有给我打电话的冲动么，有相见我的冲动么。当你转身，我该怎样来悼念我的爱情呢？

    即便五一长假缩水了，但三天的假期对我来说已经是很大的奢侈了。想要一个人去走走，离开熟悉的环境熟悉的人，忘却身边的一切琐事一切人，等回来的时候就可以把他淡忘。

    碛口不是我想象中的古镇，没有宁静，也不够嘈杂，凌乱而不古朴，找不到一点旅游区的概念。被烈日和尘土侵蚀着，只想快点逃离这个地方，全然没有能宁心静气地陶醉其中，忘乎其他。

    晋祠其实还是不错的，只是人能少点的话，也许是我太霸道了，只希望那样的景致是属于我一个人的。一座园林的雅致与恬静被杂乱的人群破坏了，没有一个角落可以提供给我遗忘和投入的氛围。碛口的疲惫也在鞭笞着晋祠的心情，任何的清凉都无法清洗心中的烦躁。就这样有目的的走遍了晋祠的每个角落，忘了我只是想融入其中寻找一份超脱。

    耗尽了手机的最后一点电，故意没带充电器，希望真的有那么片刻的时间是可以与世隔绝的，那刻也断绝了跟他的唯一联系，希望可以这样一直下去。我以为我都那么坚决了，不会再让他腐蚀我的决心了。可是他打电话说要见我的时候还是无法拒绝，想着要跟他说明我的想法，可是见面了，照旧难过着，照旧亲吻着，照旧开心着，照旧没法达成合理的解决办法，唯一不照旧的是我这些天的努力都白费了，他又复舒了。他明明已经知道我独自出游的目的，可依旧做着旧的决定。

    不知道我们俩谁没出息，一直这样纠缠着，也许都没有吧。

    曾经的习惯是别人挂了电话之后才放下话筒的 ，不知道从什么时候开始突然害怕这种习惯，并刻意地改变着它。害怕听到电话里的忙音，害怕重视别人的感觉，于是就开始抢着挂电话，无论是谁，说了再见就挂了，但总还是比许多人会慢上一步。曾有个人对我有意，但厌恶极了他每次打完电话都比我挂电话快，我相信留恋于讲电话时的感觉那才是真的有意。害怕对任何人有意，害怕重视的人太多忽略了自己，害怕那么多，以致觉得，只有先挂电话，之前的一切才更真实。

    今天他出奇地想在电话里跟我多说几句，还一直等我先挂电话，僵持了几秒，我才挂了，不知接下来的忙音是否让他有些失落。他多久没给我打过电话了，从我变得主动开始，他就开始被动了，吃饭我约他，看演出我约他，散步我约他，他只是习惯性地上网了先跟我说话，十一点以后给我发条信息。上网不主动跟他说话，是他说过，不要刻意等他上网，就这么做了。每天都忍不住要给他电话的，只是这两天太忙有些顾不上他了，也在想趁此机会，让忙碌来取代他，从此能和他断了。可是他忍不住了，终于主动打电话了，来找我了，问我为什么头一天没给他信息。也许他真的越来越在意我了，可我却在试图淡化了他。他又问我我们该怎么办了，我已经不想讨论这样的问题，也许有一天，他再也不会说认识我是三生有幸了，也许还会后悔了。

    真的很感激他，给了我依靠，给了我感情，给了我电话里的温馨。

    见面越来越频繁了 ，每次都是我主动，是谁把我从一个被动的人变成了主动的人，即便在床上我也会主动说我们做吧，一年前跟男人说话会羞涩的我现在已经彻底被颠覆了，我对他说你让我从玉女变成欲女了，我不再是曾经那个我了，感情彻底摧毁了我曾经认为的道德的基石，只是我依然心甘情愿地这样主动着。想就说出来，不是一件难事，也不是一件见不得人的事。

    那天我们彼此完成了各自的成人礼，对两个都没经验的人来说，也许太仓促了，甚至有些荒唐可笑，一直我们都无法确定是否真的成功了，只是更愿意相信我们都真的成人了。之后我一直在害怕，他从此从我的生命里消失，即便我一直跟他说再也不见面了，但那种恐惧却无时不会出现。幸运的是我们又见面了，而且频繁了，更幸运的是接下来两次的见面都单纯的像是普通的朋友，即便连手都没碰了一下，只有这样，我才敢相信我们的吸引不只是源于身体。

    每次见他都会心痛，他说如果他有一百万就娶我，言外之意是他不会娶我的，我当然知道，很早之前他就说过我们会有爱情但不会有婚姻，一语成偈了，其实我不是很在意，理由也不是那么重要了，不论是怕给不了我幸福，还是怕我干涉到他的生活，都无所谓了。结果没有什么意义，我们是不适合共同生活的人，我们之间存在太多的问题，之所以避而不谈，是觉得不必要。明知没结果还坚持，只是为了享受我的爱情。只是还会心痛，也许激情来的太早，每一次的见面，每一分钟的思念，都在引导我的爱情走向腐烂，不必难过的，那是必然的结果，也是应该的结果。

    也许我能做的就是且行且感受，什么都不去计较了 。开心就好。

    真是个没出息的人啊 ，明明下定决心不跟他见面了，可却一而再再而三地纠缠着。

    一周前明明那么坚定地做好了不再联系的打算，诀别信也写了，连吻别都做到了，可偏偏他就是不肯看，就这样一直腐蚀着我的决心。

    两天前明明说好不见了，可偏偏又找了个借口——让他帮我装个软件，又缠绵了，恨不得让他把我生吞活剥了 ，和他这样一直纠缠下去。抱着他说以后不见了 ，他说那明天别给他打电话了，真的没打，强忍着没打，可晚上还是网聊了一晚，那信誓旦旦就好像从没发生过一样。

    今天终于忍不住给他打了电话，告诉自己今天已经过了约定的期限，真是自欺欺人了 。也许他也一样不舍得我，抛下工作直接就跑回来了 ，又见面了，又一次背叛了自己的决定。两个没出息的人啊。今天感觉不一样，没有爱抚没有接吻没有拥抱，甚至连手指都没碰了一下，这么长时间了，每次不管在哪儿，那些都是少不了的程序，今天都没了，喜欢这样的感觉，不然总在爱与性之间摇摆，不知道我们到底是恋人还是性关系，抑或是情人，感觉纯洁多了，虽然喜欢依偎在他怀里。这次谁都没再提不见面的事，估计都知道那实现起来难度太大了，。

    唉，不管了，就这么一直没出息下去吧。

    今天我生日，25岁了，长这么大，第一次真正自己出钱请爸妈吃饭，大家都很开心，妈妈担心太浪费钱了，爸爸抢着付款，早知道会是这样的情景，但我还是坚持了在外面吃饭，自己付钱，谁都拿我没辙。

    今天很开心，很多年没过过这样开心的生日了，记忆中能寻找到的快乐很稀少，都与生日无关，但今年不同，收到了最多的生日礼物，得到了很多意想不到的人的祝福，都是开心的理由，还有一个重要的理由，喜欢上了一个人，虽然他今天没有陪我，但昨天一直在一起。不管跟他会朝什么样的方向发展，至少现在很开心。像他说的，我们相处的出发点和落脚点是能够开心。真的很开心，跟他一起，都不会在掩饰自己的感情和需要，主动的连自己都怀疑这个人是不是我。很喜欢跟他一起，那么自在，就算不结婚，就算不恋爱，就算这么一直暧昧，也愿意，愿意看着他，愿意抱着他，愿意把自己交给他，傻傻的冲着他撒娇。

    记得去年生日的时候也是个阴雨天，大家都被前一日哥哥的婚礼折腾坏了，我的生日就被雪藏了，很郁闷的独自逛了一天。再早就没什么印象了，大学大家都习惯过阳历生日，但总觉得那跟我无关。高中的生日多是一个人过的，常常连个陪伴的人都没有，那个时候真觉得自己没啥朋友。现在好了，即便大家都远在各方，却仍然挂念着我。而且遇到了他，就像一个初恋的孩子，只看到了跟他一起的快乐。

    今天我生日，我要一直这么快乐。

    已经习惯了懒得说话，习惯了不相信任何人，习惯了拒绝感情，习惯了在别人眼中一付消极且愤世嫉俗的样子，习惯了在别人看来我似乎受到过莫大的伤害怀有极度的幽怨。有时会不由自嘲，那点所谓的伤痛要是说出来，在别人眼中也许是微乎其微不值一提的，但在我却真的是随时可能溃烂发脓的。

    见过一次的人说：从我眼睛里没看出我有很多经历。的确没有，生活一直那么简单，单纯的以为世上所有的人是真诚的，那么熟悉的人是不会欺骗你的。生命就像一张白纸，也许正是因为太干净了，任何一个污点都会看起来那么显眼，即便那其实根本不算什么。当生命经历过无数次的涂鸦之后，也许一次大手笔的泼墨，也只是为其增加了色彩，而不会引起大的波动。当有人在我的生命中画下第一笔的时候，我所有的注意力就被吸引了。

    太简单的人是不能够被伤害的。让更多年轻的生命早点着色，那他就不会再被伤害的那么刺骨，那么疼了。

    某人一直希望把他的第一次给我，我很无语。对二十好几的男人来说，还是处男，确实不是什么值得夸耀的事情，但计划要在婚前破身，并选好一夜情人选，也是件令人啼笑皆非的事了。他是个怎样的人呢，估计认定了“男人不坏女人不爱”是真理，总说自己很坏恨龌鹾，装腔作势的言论，其实还是个纯洁的人，至少比起那些经手了很多女人的男人来让人更觉其可爱之处。第一次见面就说自己能接受一夜情，但怎么想都是个可笑的谎言，一个能接受一夜情的人，身体却从没沾染过女人，不该是没有机会，只是不敢把握罢了。其实是个奇怪的男人，我想不会有第二个男人，会告诉一个只见过一次面的女人，自己在梦中和她ML了，可他偏偏就说了还坚持要把我当作他的性幻想对象。我也是个奇怪的女人，不知道别的女人听到这样的告白会是什么反应，我反正是无所谓的接受了，没觉得高兴，也没觉得被羞辱，真的像是听与我毫不相干的一件事。就算他每天热衷于聊与性有关的话题，我也一直奉陪了，现在都不知道怎么了，也许对什么都麻木了，记得曾经有网友要与我聊这种话题，毫不客气的把人家拉如黑名单还气愤了很久，现在什么都淡然了。

    说起一夜情，有某种可笑的巧合。朋友说他生于11.11，注定了这辈子要打光棍的，而我出生的4.19被称为一夜情日，是否暗示着我永远得不到别人的爱，暗示着我必将在下床后被人抛弃。可怕的巧合。无论如何总在用道德约束着自己的身体和行为，总希望能保持着自己的纯洁，可是努力了未必有结果，谁都不会轻易相信你是纯洁的，谁都可以轻易玷污这种纯洁，当缺少了证据的时候，无论你多无辜都是有罪的。说什么心灵美才是真的美，连自己都说服不了，让谁相信呢。

    我讨厌别人问我是否恋爱过，讨厌别人问我是否处女，因为我既给不了肯定的回答又给不了否定的回答。我是爱过人，并以为也被人爱着，但时间真的可以短的如白驹过隙，回忆起来那更像一场骗局，我把所有的第一次都在那场骗局中挥霍了，故事就匆匆收场了，我不敢相信他的真实性，不敢确信自己是否真的是恋爱过。那场经历更像是和一个旅伴发生了一次失败的一夜情，草率的连一点温存都没有，丢失了处女唯一的证明，却不知道ml是怎样的感受。被男人弄破了处女膜的处女，这话任谁听起来都有点蹊跷，找不到归属，那么尴尬的境地。我不明白那么久以来的洁身自好到底是为了什么，到底有什么意义。仅仅为了一个爱着的男人，把自己当祭品了，却那么容易被神抛弃了。爱，留给我得除了羞辱和伤痛，别无其他。

    一夜情，不过就是中身体的需求，只用嘴说说的人是无公害的。一个对共处一室的女人，还要先征求意见，未得同意就不动手的男人注定是不适合一夜情的，无论他怎样鼓吹或者艳羡一夜情。

    有些话一直是当秘密保存着的，只是压抑的难受，不得不说了。反正看我博客的人很少，而且都是陌生人。博客，我不求点击量，只是找一个说话的场所。比qq空间感觉更好。

    4.19，一夜情日，当选理由，英文翻译for one night.

    爱情到底是什么样的。一直觉得在爱的面前我受的那一点点伤与那些无论经受过什么去依然相信爱情的人相比也许真的是微不足道的，可我仍然做不到原谅让我受伤的人，也做不到相信爱情是真的存在的。无论在我面前的是谁，我都不会避讳地告诉他，爱情是骗人的也是伤人的，除此什么都不是。我要的是什么，平淡和谐的生活，被爱么，爱这种东西是在床上做出来的，下了床就烟消云散了。

    好久不看电视了，所有无聊的电视剧，不是讲爱情就是战争，难道这个世界就没有可以吸引人的话题了么。所有人都假装爱的风风火火，轰轰烈烈，似乎没了爱情生命就将终结，没了爱情生活就没了支撑，为了爱情可以哭哭啼啼，可以寻死觅活，但转身，其实一切也不过如此。所有的电视都在编撰同一个谎言，恶俗的谎言，灰姑娘和王子的爱情是真挚而刻骨铭心的，它们必将幸福快乐的生活在一起。可事实谁都知道，爱情发展下去不是背叛就是抛弃，最好的结局是成为左右手的关系，憧憬的幸福不过是美丽的泡沫，禁不起风雨也一样禁不起阳光。

    习惯了用动画打发时间，其实也不过是一样的主题，只是更能接受他是凌驾于现实之上的，无论它所描述的爱情有多生动多过火都能区别于现实而接受。《舞HIME》赚取了我不少眼泪，在那个世界里爱情似乎是所有力量的来源，对于那种只存在于空中楼阁中，没有参杂了任何一点杂质的爱情，是艳羡的，任何干净的东西都是值得感动的，可惜这是个欠缺感动的世界，所有东西都被玷污了。

    爱情是种奇怪的东西，爱上了一个人就可以接受他任何的东西，包括信仰、思想、也包括恶习，即便他是臭名昭著的人，《浪客剑心》里那个舞姬由美爱上了世界上最丑陋的男人，浑身都被烧焦，体温高于常人，杀人如麻，可由美就是死心塌地得跟着他，愿意为他献出一切，即便不再江湖也愿意为了他用自己的生命战斗。也许真是爱情的力量，即便被爱的人杀死，也是心甘情愿的幸福，想要陪他一起生或死。这样的爱情只该存在于传说中。

    爱情是两个人的东西，可是我不知道男人的爱是什么样子的，也许因为我从没拥有过，即便如此，我一点都不需要，爱情当是基于信任的，没有信任任何的东西都没有意义。朋友说他在感情里一直很认真的，可为什么一直都留不住一个人，我告诉他，任何一个女人的离开都不是心甘情愿的，她总在一步三回头的等着你的挽留。他总喜欢说强扭的瓜不甜，可有一天他告诉我，他听了我的，他的她真地留下来了。任何的绝望都是从失望开始的，女人的每一个转身都是带着眼泪的，只要那个男人愿意拉她一把，失望便会变成希望，眼泪也会变成笑容，可男人总是那么吝啬或者根本就无所谓吧。有一点为那个女孩高兴，即便朋友变成了别人的男朋友，她是幸福的，至少在这点上。固执如我，从一开始就在不断坚定着自己的信心，任何的挽留都不能接受的，可真实的心情却是千回百转，记不清有多少次希望得到那样的挽留，可时间早就把那样的希望风化成了绝望。即便现在已经无法原谅他，却不敢想如若他真的再次出现，是否能做到如想象中般决绝。

    爱恨已经不再那么重要，爱过的人也永远做不到讨厌他，即便那么坚定地想让他从我的记忆里彻底消失，让他从此不会在啃噬我的生命，却还是那么艰难。直至现在，仍然那么想知道他的真实想法，想知道他的现状，甚至愚蠢的抱着那么一点点希望，希望它能够再次出现。只是镇这样了，我又要怎样。爱情已经早就消失殆尽了，我不会在爱上别人，也一样不会让别人爱上我。

    从此，不谈爱情。

    也许在感情面前我是个少根筋的人，永远窥不透别人的心意，也不明白自己的真实感受，也许根本就是假装不知道。一如既往的习惯了逃避，不会轻易爱上一个人，也不轻易接受一个人，以为这样就不会被伤害，总是小心翼翼的保护自己。当有一天终于确定爱上了一个人的时候，终于决定要奋不顾身的时候，终于把自己摔得粉身碎骨。

    生命中的第二十四个情人节也宣告结束了，一直宣称又浪费了一个情人节，几乎已经开始看开了，这样的日子是不属于我的，如同预感到婚姻对我而言也是那么遥远，每每有手机来电，听到刘若英的《一辈子的孤单》就会阵痛，可又偏偏要把它设为铃声，总是宽慰自己不必强求随遇而安。

    情人节的清晨，昏昏沉沉的开机，有颗重磅炸弹已经候了我半个钟头了，朋友告诉我某人要向我求婚，让我做好准备。有些奇怪，但也不觉得太吃惊，不是有预知，只是类似结婚的话似真还假得听了不少，包括怎么解决都已经形成习惯了。关于某人，总是觉得他有欠考量，他应明白失败的几率太大了，何必要做这种尝试。也许他真地对我有些许情愫是我不曾体会与确认的，只是过去这么多年了，在我所有关于他关于情感的记忆力也仅仅是他曾送我回过一次家，从此就没了踪影，事至于此，似乎也终于明白日前他跟我说的“我是可望而不可及的”，“他说的话我明白”之类的话以及为什么搂着我不肯放手了，只是希望那日自己的迁就与温和没有给与他任何的暗示。但还是有些期盼，即便明知能够给予的答案只有NO，也希望能为我的这一个情人节润色，很不地道的想法。一直到过了零点，炸弹也没爆炸，其实挺好，比拒绝别人更轻松容易。

    下午朋友发信息祝我节日快乐，一直都当他是我最好的异性朋友，喜欢跟他在一起，没有压力没有束缚，有一点被宠着的感觉，什么都可以说，开心的不开心的，对别人难以启齿的话对他却能轻而易举地说出来。也曾喜欢过他，看到他脸红，因为他生气难过，但还是把这种感情矫正了，希望能和他做一辈子的朋友，希望开心的时候能与他分享，难过的时候能找他倾诉，相信友情比爱情或是靠婚姻维护的男女关系更可靠，所以为了永远不失去他，只想跟他做朋友。可一直耿耿于怀他说过的话，他说“我们不是朋友”他说他从不打量我，可是之后的之后他又说“我们结婚吧”也许三次吧，他说“他一直的意思是”在我的结婚对象里“他就算一个”，给我介绍朋友失败后他说那人还不如他细心。可是他有女友，也愿意为我介绍男友，最重要的是我不想失去他。还记得曾经那么任性的问他，我若嫁不出去，是否愿娶我。那时总觉得他是勉为其难地答应了，其实也不曾挂在心上，不把它当作承诺，因为他总会跟我说男人的承诺是不可信的，不知他是否还记得。

    突然想起那个孩子，曾以为他是我不想错失的人，那段记忆似远还近。那么长时间以来习惯了以泪洗面，习惯了用灰色来填充生活的色调，忘却了从心底绽放的笑意，那时认识了他，让人那么舒服，单纯的傻傻的笑，不伪装不掩饰，似乎是真得开心，驱散着我的阴霾。那么想让那一刻定格，让他的笑永远呈现在我面前，使我永远那么舒服，曾以为他一定是上帝派来救赎我的人，曾以为失去了他一定是我的损失。直到了解了他以及他的笑之后，才明白他身上让我渴望的东西根本不是我所需要的。感情的世界里，他是不会轻易付出的，他更像是一个蹩脚的商人，计算着利害得失，却被我从一旁看得清清楚楚。无论我多符合他的择偶要求，在他眼里却总是差一点差一点的，明明结婚恋爱都说了个遍了，我一旦反问时却退却了。即便许久之后也许他真是想通了，说要做我的丈夫时，无论有多诚恳我都无法接受了，他身上已经没有能够吸引我的东西，我更无法成为别人退而求其次的选择。他只是个有小小心机的孩子，可惜简单得一览无余，没了神秘感也就没了诱惑力。对他，我连最后的一点暧昧都不愿保留了，要丢就丢得彻底一点。

    去年的情人节把头发剪了，心情的聚变，我总会想去剪发，只是剪断青丝剪不断情思，一直怀着被挽留的想法度过了难熬的一天，在眼泪中再一次坚定了决心，只是直至今日，决心以坚定的无法变更，还是忍不住会看看他是否在线，会想知道他最真实的想法，会想象他也许还有那么一点点惦记我。

    我的记忆总是很单薄，没有情节填充，像是一张张干巴巴的退色的旧画，总有一天会退尽所有的铅华，任谁都变得模糊淡漠。

    祝所有孤独的人今日快乐。

过年的喜悦在短短的五分钟之内就消失了，又开始了和平是一样无聊而平淡的生活。

猪年的最后时刻是在《名侦探柯南》中重复的阴谋诡计中度过的，真不是好的辞旧方式，但绝对是打发时间的最好方法。

时间就这样匆匆逝去，三年五载也真若是白驹过隙吧。生命在这样的流动中一点点老去，岁月不留痕迹的发生着变化，当发现时，再也找不回曾经逝去的年华，只剩下记忆与遗忘。

纷至沓来的祝福信息都显得轻描淡写，觉不出一点地感动与快慰，感情这东西很难形容，但总会随着时间的流逝变得淡漠了。

过年了，压岁钱与新衣美食的诱惑已经不再致命了，甚至已经是无关紧要了。最大感受是我正在不着痕迹的老去，挽不回曾经的时光。

白发凭空添了些许，细纹也开始蔓延，无论我对这些东西的出现如何惊恐尖叫，都已是无法挽回的事实，无论我把自己装扮得看起来有多年轻，我以没办法寻回青春。

一年仅有一次的牌局，我输得那么彻底，即便从不在意这种输赢，但总觉得是不好的预兆。新的一年也许真如过去的两年，生活中充斥更多的是难过与不快。

过年了，使开始也是结束。过去的快与不快，得与失，都已经从现在的生命中消失。而将来似乎充满了未知，却又并非那么不可确定。

预感这东西很奇怪，夹杂了太多的判断，有很多的理性成分，但却很少会欺骗我。

希望是个好的开始，即便那么不确定。

恭祝看到此文的人新春快乐。

朋友要结婚了，意料之外却又是情理之中的事情，

    岗位的确定上传来的众多内部消息都说我被分到了办公室，对我来说这绝对是很坏的安排。我很不擅长写东西，尤其是这种政治性很强的东西，也许在所有可以选择的岗位上，这是最让我为难的一个，而且也是永无出头之日的一个。只是当这种极高的可能性要变为现实的时候，除了接受别无选择，心甘情愿的接收或是坚持的最好方法就是从消极的事物中发现积极的一面。就好像我可以换个角度认为，这种令我很为难的文书写作正好可以锻炼我的写作能力，对于提高我写申论的水平绝对是有好处的，所以从理想的角度出发对于我考上公务员也是不无裨益的。只是事实呢，这种工作不过是无端端地荒废生命，至于那种所谓的帮助必然是要以我考公务员并考上为前提的，如果我没有考呢或者没考上呢，那那种论据就轻浮的站不住脚了，那种锻炼能力提高水平的好处未必会对我的现在或是将来起到什么作用，而且没作用的几率要大上很多。

    其实在许多许多的事情上，我们都习惯从消极中发现积极因素，并一直认为这是种好的习惯，只是如果自欺欺人值得夸耀的话，那这种习惯就不值得非议了。

    考试一次次的榜上无名，失败中安抚自己最多的借口是这次比上次考得好了同时还获得了更多的考试经验，但得到的这些经验并没有在以后的经历中给了我些许的帮助；一件事付诸了很多努力却失败了，给与自己唯一的安慰是努力的过程学到了很多东西，但这些东西弥补不了那些失败也不能为另一件事增色；明明被人欺骗了，本该恨得牙痒痒的才对，可偏偏要跟自己说正是现在的受骗才认清了一个人，才使自己免于以后更大的损失，但这种塞翁失马的心态真的能用于指导实践么。就好像我一直都告诫自己，不要对曾经的那些事那么耿耿于怀，无论我受了什么样的伤，我都学会了不要再轻信任何人，但这种收获为我的生活买下了怎样的伏笔，比轻信与愚蠢更让我觉得生命是缺少色彩的。那么多那么多的消极的事情，仅仅是因为事物具有两面性，就非要从中看到积极的方面，那么牵强，为什么不为之痛痛快快的难过上一次，或者放弃这种毫无受益的做法呢。或者拒绝或者忍受，但真的不必非要找到值得为止的因素，后悔就后悔吧，错了就承认错了吧，不喜欢就说不喜欢好了，何必要那么为难自己。

    事实就是事实，生命中不可能所有的事都是充满阳光的，如若真地在烂泥里摔倒了，就接受自己真得很倒霉吧，不必强行告诉自己也许烂泥也能长出绿草红花。生命的模样本该是全盘接受的，不必相信阳光能找到任何一个角落，更不必从一片漆黑中凿出一个洞，要让阳光进来，也许外面正下着雨呢。